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性单恋什么意思 “我喜欢你,但你千万别喜欢我”|永远被囚禁在单相思中的性单恋者

栏目:时尚 2021-07-20 15:29

你身边有这样的人吗:

他们会渴望幸福的爱情,会对喜欢的人有好感。到时候他们甚至会互相追求。

但是,只要对方对他们表达了同样的爱,他们似乎就被某种开关触动了,不再像以前那样喜欢那个人了。

或者说,你是这样的人吗?

什么是“暗恋”

lithromantic这个词用来形容“我喜欢你但不喜欢我”的感觉。有人认为轻盈浪漫是一种新的性取向,即“性单恋”。

与其说这是一种性取向,不如说是一种对亲密关系的态度——也就是一种回避的态度。

日常生活中,性伴侣遇到一个对自己很用心的人,会想尽办法避开,但对方并不讨厌。他们会有同性和异性的朋友,可以互相交谈。

性单恋会让别人感觉很好,但是只要对方表现出进一步发展的意向或者对我有好感,性单恋就会立刻感到厌恶,严重的时候甚至会觉得恶心。

因为这个原因,他们无法进入真正的恋爱关系。能让他们喜欢很久的,永远是那些明示或者偷偷说“我永远不会和你在一起”的人。

但奇怪的是,他们在意识层面并不自卑。他们不觉得自己配不上对方,也不觉得自己配不上自己。他们只是不想被自己喜欢的人喜欢。

轻盈浪漫的人总是被禁锢在暗恋的角色里。

“你是情人,不是爱人。”

他们只能是付出爱的人,却不能被爱。

“暗恋取向”的成因

导致暗恋拒绝和讨厌爱情的原因是他们觉得自己不应该,或者得不到别人的爱。

与自己意见不合导致他们认为自己不值得被爱。

所以,当有好感的人也对他们表达好感的时候,就会觉得不对劲:你这么漂亮怎么会爱上我这样的人?

于是,他们逐渐成为永恒的“单恋者”,总是回避和憎恨别人对自己的好感和爱,因为他们不懂得接受别人的爱。

其实,这种缺乏自我认同背后的真正原因,可能是单恋者有一种回避型的依恋模式。

20世纪60年代,英国心理学家约翰·鲍尔比通过实验将依恋模式分为三类:

安全型依恋模式(Secured Attachment Style)焦虑型依恋模式(Anxious Attachment Style)回避型依恋模(Avoidant Attachment Style)

其中,回避依恋模式的儿童对母亲的存在、离开和返回漠不关心。

这是因为孩子在与母亲互动时,觉得母亲无法满足他们的依恋需求,于是通过回避行为来隐藏和压抑自己的需求。

孩子长大后,这种习惯性的回避和压抑在与他人的交往中依然存在。他们从“不接受母爱”变成了“不接受别人的爱”。

研究表明,与安全依恋相比,回避型依恋模式的人亲密关系较少,很少向他人透露和坦白自己。他们总是试图与他人保持距离,不愿意与他人亲近。

他们会主动“限制”和“压抑”自己与他人的亲密关系。所以别人表达对自己的爱时,会排斥,会感到厌恶。

其实“性爱好者”心里是需要爱的,只是无法建立一个渠道把爱送到心里去。

如何走出“我喜欢你不喜欢我”的怪圈?

我们很难在一夜之间改变自己的依恋模式,所以我们能做的就是意识到自己的状态。我们有回避型依恋模式,并不代表我们活不好。

如果你真的是一个逃避爱情,拒绝亲密的人,这里有一些建议:

明白这样一个事实:对浪漫和爱有渴望,并不意味着必须要恋爱。 我喜欢看体育比赛,但这不意味着我必须成为一名运动员;我喜欢看动作电影,但这并不意味着我必须喜欢打架。 如果你更习惯单身的状态,那就享受这个状态。 不必急着进入一段关系,也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

尝试接受自己本来的样子 如果一直否认自己,不接纳自己,你会陷入一个可怕的恶性循环:你喜欢一个人,于是你认为自己必须需要一段恋情,但在追求对方的过程中,对方的回应却又让你厌恶和痛苦。 你可以尝试对自己说:我只是喜欢浪漫和恋爱,但我暂时无法与他人恋爱,这没有什么。

强迫自己去做自己不想做的事,只会让自己伤害自己,伤害别人。

但是,如果你想接受别人的爱,和别人开始一段感情,以上建议远远不够。

改变自己需要时间和技巧。在安全的咨询关系中,咨询师可以探究你们在一起纠结和痛苦的原因,也可以带你重新审视你与他人的关系。

咨询师不能给你神奇的“解药”,但可以提供陪伴和倾诉空,更重要的是,会让你看到谁更强大,更有价值,更值得被爱。

下面,我们选择了6位擅长处理回避型依恋的咨询师。如果你需要专业的帮助,他们可以帮助你。

也希望大家分享这篇文章,因为很多单恋取向的人不知道背后的原因,不知道如何寻求帮助。我希望我们能一起帮助他们。

张凤琴(湖北襄阳)

简单的心理认证

国家二级顾问

回避型依恋人格的内在信念是:我无助脆弱,别人拒绝;承认我需要你的帮助,就像我在邀请拒绝一样,或者我承认我的缺点给自己带来耻辱。他们对亲密的渴望就像一个饥饿的人面对一桌美味的食物,却告诉自己肯定会伤肠胃,所以拒绝享受。

作为一名咨询师,我会在情感上跟随参观,同时为参观多留一点空的时间,让游客慢慢开始感受,多暴露自己的感受作为示范。

王(上海)

简单的心理认证

国家二级顾问

通常,回避依恋人格是个体在早期依恋关系中经历了太多的失望和挫折,导致个体逐渐将依恋关系中的欲望向内压制,甚至形成一种看似自足的依恋模式来安抚个体因内心依恋需求而产生的焦虑。但这种依恋模式往往会让个体遭受多年的内心孤独,无法在关系中享受亲密、支持、接纳等安全体验。

作为一个专业的咨询师,我鼓励你拿出一些勇气去面对。我会通过陪伴和完全接受你过去的挫折经历来引导你建立足够安全的关系,并帮助你培养建立健康情感联系的能力

李静(北京)

简单的心理认证

国家二级顾问

回避型依恋通常表现在亲密关系中:亲近人让自己不舒服,想亲近别人,却很难相信任何人,甚至担心被允许亲近别人可能会受到伤害。这种想要害怕却无法去爱的心态特别痛苦纠结。

这种反复受伤的模式也会出现在会诊中。我会在来访者的位置上真诚地体验和表达她的情绪和内心的欲望,让来访者的内心关系模式开始有不同的模板,有机会改变体验。

柴鑫(深圳)

简单的心理认证

国家三级顾问

有时候面对身边的Ta你真的不能说的是:我真的不想亲密,但是不知道为什么对我来说真的很难。看到你眼中的热情渐渐消失,甚至变成失望和怨恨,我的心里很难过。我不知道该怎么办。我觉得无论我怎么努力都无法满足你。这种感觉像是失败的感觉迫使我逃得更远一点,以免遭受太多痛苦。

其实无论我们在亲密关系中的哪个位置,关系的痛苦最终都会变成两个人的痛苦。我会帮助你深刻理解自己的感受,通过引起争吵的表面小事,通过两个人本能的辩护和指责,达到相互理解和关心的另一面。

尹一婷(上海)

简单的心理认证

国家二级顾问

回避型依恋不需要关系,但通常更难获得被理解和接受等正面体验。他们本能的害怕别人带来威胁和负担,于是先发制人的退出了关系。矛盾的是,在表面的消极态度下,他们渴望有人理解他们独特的经历,帮助ta在坚持自己的需求和维护关系之间找到平衡。

作为咨询师,我会在咨询中保持耐心、尊重和信任,进入对方的体验世界去了解和帮助来访者逐渐积累积极的人际交往经验,让来访者敢于表露自己,愿意谈论自己更深层次的内心体验,让来访者对自己和自己的关系更有信心,最终将这种信任转移到自己的现实生活中。

李勇(四川乐山)

简单的心理认证

国家二级顾问

来访者不断的想要找到一个他可以依附的人,不断的声称他需要爱;但本质是,即使他与他人建立了依恋关系,也会在依恋关系中不断制造矛盾和冲突,从而打断这种依恋,让自己享受到逃避依恋到孤独的“痛苦”。

我会和你一起去读你的症状,让你遇到你的症状,呈现这一刻诊室的矛盾,理解你的回避,和它有一点点关联而不是被他拥抱。

参考

现代进化理论和依恋模式[J]。1999.

不安全依恋和性经历之间的联系[J]。个人关系,2004,11(2): 249-265。

本文转载自微信官方账号“简单心理学”(ID: janelee1231),一个有温度、有态度、有道德的专业心理学微信官方账号。

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我们会永远在你身边。

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